XX-XXI: mai 2009

LAF-Lance Armstrong Fundation(LiveStrong)

Am urmarit in ultimile saptamani evolutia in Giro a celui mai grozav om.Il stimez pentru ce reuseste sa faca din trupul sau folosindu-si cu multa inteligenta creierul.Putine au fost momentele cind am vazut sportivi atat de tare motivati cum l-am vazut de aceasta data pe Lance.A venit la Giro dupa o accidentare destul de neplacuta;clavicula lui fusese rupta si operata cu doar 3 saptamani in urma inceputului de tur.Nimeni nu se astepta la ceva special din partea lui.El insusi declarase ca evolutia lui in Giro este incerta,ca daca va onora invitatia o va face numai sa fie locotenentul lui Levi Lepheimer,care-i intr-o forma f buna .Si n-a fost asa! Levi a fost cu totul depasit de situatii,a fost fara vlaga cu toate ca locotenentul sau,Lance,a luptat pt el pana la epuizare.Am fost f dezamagita sa vad o echipa buna,dar nedeterminata,o echipa situata pe primul loc ,dar care n-a cistigat nici o victorie.O echipa complexata de taria acestui Om,de vointa lui extraordinara de a face tot ce se poate pt ei,de a da inapoi,cu dragoste,tot ce primise de-alungul acelor ani cind era boss-ul si nimeni nu-i trecea prin fata.Lance este artist,este lider,este muncitor si responsabil.Atunci cind si-a asumat postul de locotenent a facut-o cu mult profesionalism.Am vazut ce nimeni n-ar fi gindit vreodata ;Lance cara apa si mancare pentru echipa.Pot sa urle toate ziarele ca se dopeaza.NU CRED. Este un virtuoz,un adevarat profesionist.Stie,simte si actioneaza.Astept cu nerabdare sa inceapa Le Tour,pentru ca acolo este pe terenul lui,acolo s-a luptat cu cancerul si in nici un caz cu ceilalti calareti.Nimeni n-o sa inteleaga ce-nseamna aceasta lupta,cata frica este in curajul de a merge mai departe, cit mai repede sa nu te ajunga vesnicia prea curind.Nimeni nu stie ca inseland moartea nu vei mai insela pe nimeni,niciodata.A stat 3 ani fara sa mai calareasca crezind ca ajunge,dar menirea lui de a-i ajuta pe altii ,care-s in impas din cauza acestui nenorocit de cancer il indarjeste si mai tare. La 38 ani este in primii 10 cei mai buni calareti (ciclisti)ai lumii si asta este o mare realizare,dar cu care el nu-i de acord.Este obisnuit sa fie in frunte,are aceasta atitudine si cu siguranta acolo va fi.Ii doresc sanatate,sa fie la fel de puternic si de-acum incolo si sa-i ajute pe cei bolnavi sa depaseasca psihic momentele grele prin care trece un om diagnosticat cu cancer.
O supravietuitoare.

super bancul ! Asta presupun ca merita toti aceia care nu se multumesc niciodata cu ce au sau cu ce li se ofera ........

Un tip se trezeste deodata la baza scarii succesului.
Urca el ce urca vreo 200 trepte si vede o blonda perfecta, topless. Se holbeaza la ea, excitat, dornic.. si tipa il intreaba in engleza:
- Do you want to fuck me, or do you want to succeed?
Sta asta ce sta pe ganduri ("bine ca am invatat engleza in scoala, ca uite ce ratam.. dar mai bine aleg succesul, ca o sa am parte de blonde de n'o sa fiu bucuros.." isi zise in sinea lui, abia stapanindu'si erectia)...:
- I want to succeed! zice deodata tresarind
- Climb!! zice blonda
Fericit omul incepe sa mai urce, plin de emotii. Dupa inca 300 trepte vede doua blonde topless. Se holbeaza la ele, ii curgeau balele, i se intetea respiratia.. , si blondele intreabara in cor in engleza:
- Do you want to fuck us, or do you want to succeed?
Plin de transpiratie si de dorinta, cum nu mai facuse sex demult, si n'avusese nici prilejul.. greu decide:
- I want to succeed!
- Climb!!! zic blondele in cor
Mai urca asta o vreme, mort de oboseala, dupa o mie de trepte, teren plat. Bucuros si respirand de parca'i mai trebuiau 2 plamani, ridica privirea de jos si vede o matahala de negru, cu un penis de juma de metru care zice:
- Hi!!! I am Sid!!! (so, suck Seed)

După 60 de ani de căsnicie, el moare.
La scurt timp moare şi ea şi ajunge în rai.... unde-l vede pe el.
- Dragule, ce bine-mi pare să te regăsesc!
- Lasă-mă-n pace, cucoană! Contractul a fost foarte clar: "Până ce moartea ne va despărţi!"

Un tâmplar şi un beţiv mor în aceeaşi zi şi ajung în rai, în faţa lui Dumnezeu, care le spune:
- Tâmplarule, tu mergi la tâmplarie, iar tu, beţivule, mergi la bar.
Tâmplarul sare în sus de nervi, că el a lucrat toata viaţa, şi-l întreabă pe Dumnezeu de ce l-a trimis la atelier. La care Dumnezeu îi răspunde:
- Când îţi dădeai cu ciocanul peste degete, spuneai "Dumnezeul mă-tii". Dar beţivul, când bea, zicea "Doamne ajută"!!!

Soţia îşi întreabă soţul:
- Dragule, ce-ţi place mai mult la mine: trupul meu perfect, sau faţa mea gingaşă?
Soţul răspunde:
- Simţul umorului!

Doi olteni reparau o maşină.
- Uită-te dacă funcţionează semnalizatorul.
- Acum da, acum nu, acum da, acum nu...

Nunta de argint. Soţul îşi duce soţia într-un voiaj minunat, în nişte insule uitate de lume.
- Vai, dragule, ce romantic eşti! Dacă acum, că avem 25 de ani împreună, m-ai adus aici, ce-ai să faci când vom avea 50?
Soţul:
- Atunci am să vin să te iau!!!

Un jucator de golf irlandez in urma unei lovituri gresite scapa mingea in padure. Ducandu-se s-o caute gaseste un mic spiridus lesinat cu un ditamai cucuiul in frunte si mingea de golf langa el. Ingrozit tipul il stropeste cu apa, ii face respiratie gura la gura pana cand spiridusul isi revine.
- Ahhh, ce s-a intamplat? intreba spiridusul
- Ma tem ce te-am lovit cu mingea de golf...
- Aha, inteleg... deci trebuie sa-ti indeplinesc trei dorinte. Ce vrei?
- Multumesc lui D-zeu ca esti sanatos, spuse jucatorul cu un suspin de usurare. Nu vreau nimic, sunt multumit ca esti in regula si te rog din nou sa ma scuzi. Cu aceste cuvinte tipul pleca.

- Ce tip de treaba, spuse spiridusul, trebuie sa fac ceva pt el. Ii voi da 3 lucruri pe care mi le-as dori si eu: sa joace golf extraordinar de bine,sa aiba bani oricand are nevoie si o viata sexuala fantastica. Trece un an si jucatorul revine.

Din nou loveste mingea gresit, se duce dupa ea in padure, iar acolo il astepta spiridusul.
-Eu te-am facut sa lovesti mingea aici. As vrea sa stiu cum mai merge cu jocul.
- Fantastic. Acum sunt un jucator de golf de faima internationala.
-Eu am facut asta pt tine.
Dar spune-mi cum stai cu banii.
-Minunat. Cand vreau, e de ajuns sa bag mana in buzunar si scot o bancnota de 100. Si nici nu stiam ca este acolo.
- Tot eu am facut si asta, spuse spiridusul. Dar spune-mi cum e viata ta sexuala...

Jucatorul rosi, se uita stanjenit in jur si spuse:
- E in regula...
- Haide, haide vreau sa stiu daca mi-am facut treaba cum trebuie... de cate ori pe saptamana?

Rosind din nou si uitandu-se in jur, jucatorul sopti:
- O data sau de doua ori pe saptamana.
- Cum??? intreba spiridusul ingrozit. Asta-i tot??? Doar o data sau de doua ori pe saptamana????!!!!!
- Ei bine, raspunse jucatorul, presupun ca nu-i asa rau pentru un preot catolic cu o parohie mica...

O blonda,o bruneta si o roscata sunt condamnate la moarte.Bruneta prima.Generalul:
-Arms la umar...ochiti...
Bruneta striga:
-Tornada!
Soldatii fug si bruneta evadeaza.Roscata urmeaza.
Generalul:
-Arma la umar...ochiti...
Roscata striga:
-Uragan!
Toti soldatii fug si roscata evadeaza.Blonda urmeaza.Generalul:
-Arma la umar...ochiti...
Blonda striga:
-Fooooc!

Un elicopter zbura deasupra orasului Seattle.
La un moment dat, vremea se inrautati brusc.
Un fulger lovi elicoperul si pilotul hotari ca trebuie sa aterizeze de urgenta.
Dar, din cauza cetii dese si a ploii, drumul spre aeroport era imposibil de gasit.
Deodata, pilotul zari o cladire inalta si zbura inspre ea.
Ajuns in apropierea cladirii, pilotul scrise, de mana, un mesaj, pe o tablita, catre oamenii din zgarie-nori: "Unde ma aflu?".
Raspunsul acestora: "Te afli intr-un elicopter!".
Imediat dupa ce a primit acest raspuns, pilotul s-a indreptat exact spre aeroport si a aterizat, in siguranta deplina, desi nu vedea nimic afara.
Odata ajunsi la sol, copilotul il intreba:
Copilotul: - Cum de ai reusit sa-ti dai seama unde e aeroportul? Oamenii aceia ti-au spus doar ca esti in elicopter si nu pozitia ta, fata de aeroport!
Pilotul: - Oamenii aceia puteau sa fie doar in cladirea Microsoft. Numai de la Microsoft poti primi raspunsuri corecte, din punct de vedere tehnic, dar fara nici un fel utilizare practica!

--------------------------------

-Fiica dumneavoastră, zice doctorul, are o nevroză. I-aş recomanda multă distracţie.
-De ce gen?
-De genul masculin!
__________________

Un parlamentar iese agale din sala de sedinte si se
intalneste cu un coleg din opozitie care se plimba pe
hol si-l intreaba soptit: - Nici tu n-ai somn?

Bula se plimba agale, pe aleea din fata unei frizerii. Frizerul il vede si ii spune tipului, pe care tocmai il tundea:
- L-ai vazut pe baiatul, care tot trece pe alee? E cel mai prost copil din cati am intalnit ! Uite, o sa iti arat ! Deschide usa si il cheama pe Bula. Scoate o bancnota de 5 euro si o moneda de 2 euro. Cu bancnota intr-o mana si moneda in cealalta, ii zice:
- Baiete, ia uite aici ! Ce alegi?
Bula ia moneda de 2 euro si pleaca.
- Ai vazut ? E cel mai prost copil ! Niciodata nu alege bancnota, e prea prost ! Nu se invata minte, niciodata! zice frizerul mandru.
Dupa ce termina cu tunsul, tipul iese din frizerie si il observa pe Bula care manca o inghetata. Merge la el si il intreaba:
- Baiete, am inteles ca de fiecare data, tu alegi moneda in locul bancnotei. Chiar nu poti face diferenta? Nu-ti dai seama care din cele doua e mai valoroasa?
- Ba da, imi dau seama.. Dar atunci cand voi alege bancnota, crezi ca ma va mai pune sa aleg vreodata?!

********************************

Un betiv merge pe drum impleticindu-se, cantand: "Sa traiesti si sa nu-ti fie rusine sa fii fericit. Sa canti, sa canti, sa canti..." pana ce ajunge in fata unei case, unde striga:
- Femeie! Sotul tau i-acasa?
Apare o femeie la fereastra:
- Da, doarme!
- Atunci lasa-l! - zice betivul, continuandu-si drumul impleticit.
Procedeaza la fel de mai multe ori. In cele din urma:
- Femeie! Sotul tau i-acasa?
- Nu! - raspunde femeia, de la fereastra, nervoasa. Nenorocitul s-a dus sa bea si nu s-a intors nici pana acum!
- Hopa... Atunci doamna, ati putea va rog sa veniti pana la poarta sa vedeti daca sunt eu sotul?

- Un prieten catre celalalt: Sotia ma trateaza ca pe Dumnezeu!
- Cum asa?
- Nu prea e interesata daca exist sau nu, pana are nevoie de ceva.

Doi stirbi faceau dragoste.
Ea, foarte excitata: – Mufca-ma de fife!!!
El: – Cu fe, cu fe?!?