de la Andrei V.
Un somer se prezintă la Microsoft pentru a ocupa un post de curăţitor de wc-uri.
Directorul de departament îl cheamă la un interviu. La final spune:
- Sunteţi angajat, vă rog să-mi daţi adresa de e-mail, ca să vă trimitem contractul de muncă.
Şomerul cu jenă în glas recunoaşte, că nu are nici calculator acasă, dară-mi-te adresă de e-mail.
Tipul îi răspunde:
- Dacă n-ai adresă de e-mail, atunci virtual dumneata nu exişti. Dacă nu exişti, nu poţi lucra la noi.
Omul pleacă amărât. Cu ultimii 10 dolari cumpără 1 kg de căpşuni, şi merge să vândă cu porţia din uşă în uşă. În 2 ore recuperează investiţia, are un profit de 40 de dolari, şi repetă figura de încă 3 ori în acea zi.
Îşi dă seama că afacerea nici nu este aşa de rea, a doua zi se scoală mai devreme şi cumpără căpşuni de de 4 ori.
La puţin timp îşi cumpără un scuter, apoi o camionetă, în final îşi face o firmă serioasă.
Peste 5 ani deja este proprietarul celui mai mare depozit de alimente din SUA.
Începe să fie preocupat de viitor, şi vrea să încheie o asigurare cu rentă viageră. Găseşte oferte atractive, discută cu agentul de asigurări, care în finalul discuţiei îi cere adresa de e-mail.
- Din păcate eu nu am adresă de e-mail!
- E incredibil! – se miră agentul. – Aţi construit un asemenea imperiu în 5 ani şi nu aveţi adresă de e-mail... Acum închipuiţi-vă ce-ar fi fost dacă aveaţi!...
La care omul: Aş curăţa WC-urile la MICROSOFT !
Prima concluzie: Se poate trăi şi fără internet!
A doua concluzie: Dacă n-ai calculator şi munceşti mult, poţi fi şi tu milionar!
A treia concluzie: Acestă poveste ai primit-o şi tu pe internet! Deci, eşti mai aproape de curăţatul wc-urilor dacât de milioane !
Se afișează postările cu eticheta dragute. Afișați toate postările
Se afișează postările cu eticheta dragute. Afișați toate postările
marți, 27 martie 2012
joi, 19 ianuarie 2012
O analiza de ....piata :)
Ea: Sunt o fata frumoasa (mai mult, foarte frumoasa) de 28 ani. Sunt inteligenta si am cu adevarat clasa. As vrea sa ma casatoresc cu cineva care castiga minim jumate de milion de dolari pe an. Exista pe site-ul asta vreun barbat care sa castige atat? Sau sotii ale unor milionari care pot sa-mi dea sfaturi pe aceasta tema?Am avut deja relatii cu barbati care castigau 200 sau 250 mii $, dar acest lucru nu-mi permite sa locuiesc in Central Park West . Cunosc o doamna care face yoga cu mine, care s-a casatorit cu un bancher bogat si traieste la Tribeca , nu e atat de frumoasa ca mine si nici macar atat de inteligenta.Asa ca ma intreb, ce a facut ca sa merite acest lucru si de ce eu nu reusesc? Cum pot sa ajung la nivelul ei?
EL: Am citit e-mailul dvs cu mult interes, m-am gandit profund la cazul dvs si am elaborat un prospect al situatiei dvs. Va asigur ca nu va fac sa pierdeti timpul, deoarece castig 500 mii $ pe an.Clarificat acest lucru, consider faptele in urmatorul mod:Ceea ce dvs oferiti, vazuta din perspectiva unui barbat ca acela pe care-l cautati e pur si simplu o afacere foarte proasta. Si acest lucru din urmatoarele motive: Lasand la o parte blablabla, ceea ce dvs oferiti e o negociere foarte simpla. Dvs oferiti frumusetea dvs fizica, iar eu ofer banii mei.Propunere foarte clara ; dar exista o mica problema. In mod sigur frumusetea dvs se va diminua putin cate putin si intr-o zi va disparea, in timp ce e foarte probabil sa creasca progresiv contul meu in banca.Asadar, in termeni economici dvs sunteti un activ care sufera de depreciere, in timp ce eu sunt un activ care produce dividende. Dvs nu numai ca suferiti o depreciere, aceasta e progresiva si creste in fiecare an!Va explic mai bine: azi dvs aveti 28 de ani, sunteti frumoasa si veti continua sa fiti pt urmatorii 5/10 ani, dar din ce in ce mai putin. Si intr-o zi, cand veti observa o poza a dvs de azi va veti da seama ca ati devenit o pruna uscata. Acest lucru inseamna, in termeni de piata ca azi sunteti bine cotata, in epoca ideala sa fiti vanduta, nu cumparata.Utilizand un limbaj wall street cine va poseda azi trebuie sa va puna in "trading position" pozitie de comert si nu "buy and hold" (cumpara si tine), cum se pare ca sugerati. Asadar in termeni comerciali, casatoria ("buy and hold") cu dvs nu e o afacere buna pe termen mediu/lung.In schimb, inchirierea pe o anumita perioada poate fi chiar si din punct de vedere social o afacere inteleapta si am putea s-o luam in calcul.. Am putea sa avem o relatie pt. o anumita perioada. ............... Hmm ........... Daca ma gandesc bine si ca sa ma asigur de cat sunteti de inteligenta, cu clasa si frumoasa, eu, potential "client care inchiriaza" asa o "masina", cer ceea ce este corect: sa facem un test drive.Va rog sa stabiliti data si ora.Cu stima, Investitorul dvs,...
EL: Am citit e-mailul dvs cu mult interes, m-am gandit profund la cazul dvs si am elaborat un prospect al situatiei dvs. Va asigur ca nu va fac sa pierdeti timpul, deoarece castig 500 mii $ pe an.Clarificat acest lucru, consider faptele in urmatorul mod:Ceea ce dvs oferiti, vazuta din perspectiva unui barbat ca acela pe care-l cautati e pur si simplu o afacere foarte proasta. Si acest lucru din urmatoarele motive: Lasand la o parte blablabla, ceea ce dvs oferiti e o negociere foarte simpla. Dvs oferiti frumusetea dvs fizica, iar eu ofer banii mei.Propunere foarte clara ; dar exista o mica problema. In mod sigur frumusetea dvs se va diminua putin cate putin si intr-o zi va disparea, in timp ce e foarte probabil sa creasca progresiv contul meu in banca.Asadar, in termeni economici dvs sunteti un activ care sufera de depreciere, in timp ce eu sunt un activ care produce dividende. Dvs nu numai ca suferiti o depreciere, aceasta e progresiva si creste in fiecare an!Va explic mai bine: azi dvs aveti 28 de ani, sunteti frumoasa si veti continua sa fiti pt urmatorii 5/10 ani, dar din ce in ce mai putin. Si intr-o zi, cand veti observa o poza a dvs de azi va veti da seama ca ati devenit o pruna uscata. Acest lucru inseamna, in termeni de piata ca azi sunteti bine cotata, in epoca ideala sa fiti vanduta, nu cumparata.Utilizand un limbaj wall street cine va poseda azi trebuie sa va puna in "trading position" pozitie de comert si nu "buy and hold" (cumpara si tine), cum se pare ca sugerati. Asadar in termeni comerciali, casatoria ("buy and hold") cu dvs nu e o afacere buna pe termen mediu/lung.In schimb, inchirierea pe o anumita perioada poate fi chiar si din punct de vedere social o afacere inteleapta si am putea s-o luam in calcul.. Am putea sa avem o relatie pt. o anumita perioada. ............... Hmm ........... Daca ma gandesc bine si ca sa ma asigur de cat sunteti de inteligenta, cu clasa si frumoasa, eu, potential "client care inchiriaza" asa o "masina", cer ceea ce este corect: sa facem un test drive.Va rog sa stabiliti data si ora.Cu stima, Investitorul dvs,...
sâmbătă, 8 ianuarie 2011
Vorbe de duh
Si sa zicem ca esti membru al parlamentului.
Dar asta inseamna deja ca ma repet.
(Mark Twain)
(Winston Churchill)
(Gordon Liddy)
(Douglas Casey)
(Frederic Bastiat)
(P.J. O'Rourke)
(Voltaire)
(Mark Twain -1866)
(Necunoscut)
Bunul inerent al socialismului este impartirea echitabila a saraciei.
(Winston Churchill)
(Edward Langley)
(Thomas Jefferson)
joi, 16 decembrie 2010
marți, 7 decembrie 2010
Va rog, toate fetele "revergorate" sa apeleze ....la el!
Postare inchinata ,de Sarbatori, unui anumit "alalfabet" !
Eu ii doresc sa-si gaseasca cat mai multe ,ca pana la 10 cred ca stie sa numere.
miercuri, 21 iulie 2010
duminică, 20 iunie 2010
Vi se pare cunoscut ? e numai un banc !
I-) Într-o dimineaţă, stăpânul unei cetăţi fu trezit de nişte strigăte care se auzeau dinspre piaţă:
- Hai la mere! Mere dulci cum n-aţi mai gustat !
Ridicându-se indispus din pat :( şi privind pe fereastră, văzu un târgoveţ ce vindea, într-adevăr, mere, înconjurat de o mulţime de muşterii. „Trebuie să fie tare bune merele alea”, îşi zise mai-marele cetăţii şi, făcându-i-se poftă, îl chemă pe primul său sfetnic şi îi porunci:
- Ia cinci galbeni şi mergi în piaţă să cumperi mere de la târgoveţul acela. :)
Primul sfetnic îl chemă pe paharnic şi îi spuse:
- Uite patru galbeni, du-te şi cumpără mere. :">
Paharnicul se adresă, la rândul său, stolnicului:
- Poftim trei galbeni, de care să cumperi mere de la târgoveţul acela.
Stolnicul îl chemă pe primul străjer îi dădu doi galbeni şi îl trimise în piaţă. Acesta dădu un galben unui străjer din subordine, iar acela se duse la târgoveţ şi îi luă la rost:
- Hei, ce tot strigi aşa ? Ai tulburat somnul mai-marelui cetăţii, iar drept pedeapsă mi-a poruncit să-ţi confisc căruţa asta cu mere. >:)
Zis şi făcut. Întors la şeful său, străjerul se lăudă:
- Am făcut un târg nemaipomenit ! Cu un galben am cumpărat o jumătate din căruţa cu mere a tărgoveţului !
Primul străjer merse la stolnic:
- M-am târguit şi, cu cei doi galbeni pe care mi i-ai dat am reuşit să cumpăr un sac cu mere !
Stolnicul - repede la paharnic: :">
- Cu trei galbeni am luat o tolbă întreagă cu mere !
Paharnicul dosi jumătate din cantitate şi apoi merse la primul sfetnic:
- Iată, cei patru galbeni mi-au ajuns doar pentru o jumătate de tolbă cu mere.
Iar primul sfetnic se înfăţişă dinaintea stăpînitorului cetăţii şi glăsui:
- Măria ta, iată, am îndeplinit porunca. Numai că de acei cinci galbeni n-am reuşit să târguiesc decât cinci mere.
Mai-marele cetăţii muşcă dintr-un măr şi cugetă: „Hmmm… :-? Cinci mere pentru cinci galbeni… scump, foarte scump ! Şi, cu toate astea, târgoveţul acela avea o mulţime de cumpărători. Înseamnă că lumea o duce bine, are bani. Ia să măresc eu birurile >:) !”
- Hai la mere! Mere dulci cum n-aţi mai gustat !
Ridicându-se indispus din pat :( şi privind pe fereastră, văzu un târgoveţ ce vindea, într-adevăr, mere, înconjurat de o mulţime de muşterii. „Trebuie să fie tare bune merele alea”, îşi zise mai-marele cetăţii şi, făcându-i-se poftă, îl chemă pe primul său sfetnic şi îi porunci:
- Ia cinci galbeni şi mergi în piaţă să cumperi mere de la târgoveţul acela. :)
Primul sfetnic îl chemă pe paharnic şi îi spuse:
- Uite patru galbeni, du-te şi cumpără mere. :">
Paharnicul se adresă, la rândul său, stolnicului:
- Poftim trei galbeni, de care să cumperi mere de la târgoveţul acela.
Stolnicul îl chemă pe primul străjer îi dădu doi galbeni şi îl trimise în piaţă. Acesta dădu un galben unui străjer din subordine, iar acela se duse la târgoveţ şi îi luă la rost:
- Hei, ce tot strigi aşa ? Ai tulburat somnul mai-marelui cetăţii, iar drept pedeapsă mi-a poruncit să-ţi confisc căruţa asta cu mere. >:)
Zis şi făcut. Întors la şeful său, străjerul se lăudă:
- Am făcut un târg nemaipomenit ! Cu un galben am cumpărat o jumătate din căruţa cu mere a tărgoveţului !
Primul străjer merse la stolnic:
- M-am târguit şi, cu cei doi galbeni pe care mi i-ai dat am reuşit să cumpăr un sac cu mere !
Stolnicul - repede la paharnic: :">
- Cu trei galbeni am luat o tolbă întreagă cu mere !
Paharnicul dosi jumătate din cantitate şi apoi merse la primul sfetnic:
- Iată, cei patru galbeni mi-au ajuns doar pentru o jumătate de tolbă cu mere.
Iar primul sfetnic se înfăţişă dinaintea stăpînitorului cetăţii şi glăsui:
- Măria ta, iată, am îndeplinit porunca. Numai că de acei cinci galbeni n-am reuşit să târguiesc decât cinci mere.
Mai-marele cetăţii muşcă dintr-un măr şi cugetă: „Hmmm… :-? Cinci mere pentru cinci galbeni… scump, foarte scump ! Şi, cu toate astea, târgoveţul acela avea o mulţime de cumpărători. Înseamnă că lumea o duce bine, are bani. Ia să măresc eu birurile >:) !”
duminică, 28 martie 2010
Poveste geniala
Povestea cea mai scurta si frumoasa pe care ai citit-o vreodata
A fost odata ca nicodata un baiat care i-a cerut unei fete sa se marite cu el..
Fata a spus "NU".
Si a trait fericita pana la adanci batraneti........
Fara sa spele,
Fara sa gateasca,
Fara sa calce pentru nimeni,
Iesind cu prietenele ei,
Facand-o cu cine avea chef,
Cheltuindu-si banii pentru ea insasi,
Fara sa lucreze pentru altcineva.
Sfarsit.
Problema este ca de mici NU ne spuneau povestile astea
Si ne-au prostit cu tampenia aia cu "Fat-Frumos"
A fost odata ca nicodata un baiat care i-a cerut unei fete sa se marite cu el..
Fata a spus "NU".
Si a trait fericita pana la adanci batraneti........
Fara sa spele,
Fara sa gateasca,
Fara sa calce pentru nimeni,
Iesind cu prietenele ei,
Facand-o cu cine avea chef,
Cheltuindu-si banii pentru ea insasi,
Fara sa lucreze pentru altcineva.
Sfarsit.
Problema este ca de mici NU ne spuneau povestile astea
Si ne-au prostit cu tampenia aia cu "Fat-Frumos"
vineri, 8 mai 2009
scara succesului
super bancul ! Asta presupun ca merita toti aceia care nu se multumesc niciodata cu ce au sau cu ce li se ofera ........
Un tip se trezeste deodata la baza scarii succesului.
Urca el ce urca vreo 200 trepte si vede o blonda perfecta, topless. Se holbeaza la ea, excitat, dornic.. si tipa il intreaba in engleza:
- Do you want to fuck me, or do you want to succeed?
Sta asta ce sta pe ganduri ("bine ca am invatat engleza in scoala, ca uite ce ratam.. dar mai bine aleg succesul, ca o sa am parte de blonde de n'o sa fiu bucuros.." isi zise in sinea lui, abia stapanindu'si erectia)...:
- I want to succeed! zice deodata tresarind
- Climb!! zice blonda
Fericit omul incepe sa mai urce, plin de emotii. Dupa inca 300 trepte vede doua blonde topless. Se holbeaza la ele, ii curgeau balele, i se intetea respiratia.. , si blondele intreabara in cor in engleza:
- Do you want to fuck us, or do you want to succeed?
Plin de transpiratie si de dorinta, cum nu mai facuse sex demult, si n'avusese nici prilejul.. greu decide:
- I want to succeed!
- Climb!!! zic blondele in cor
Mai urca asta o vreme, mort de oboseala, dupa o mie de trepte, teren plat. Bucuros si respirand de parca'i mai trebuiau 2 plamani, ridica privirea de jos si vede o matahala de negru, cu un penis de juma de metru care zice:
- Hi!!! I am Sid!!! (so, suck Seed)
După 60 de ani de căsnicie, el moare.
La scurt timp moare şi ea şi ajunge în rai.... unde-l vede pe el.
- Dragule, ce bine-mi pare să te regăsesc!
- Lasă-mă-n pace, cucoană! Contractul a fost foarte clar: "Până ce moartea ne va despărţi!"
Un tâmplar şi un beţiv mor în aceeaşi zi şi ajung în rai, în faţa lui Dumnezeu, care le spune:
- Tâmplarule, tu mergi la tâmplarie, iar tu, beţivule, mergi la bar.
Tâmplarul sare în sus de nervi, că el a lucrat toata viaţa, şi-l întreabă pe Dumnezeu de ce l-a trimis la atelier. La care Dumnezeu îi răspunde:
- Când îţi dădeai cu ciocanul peste degete, spuneai "Dumnezeul mă-tii". Dar beţivul, când bea, zicea "Doamne ajută"!!!
Soţia îşi întreabă soţul:
- Dragule, ce-ţi place mai mult la mine: trupul meu perfect, sau faţa mea gingaşă?
Soţul răspunde:
- Simţul umorului!
Doi olteni reparau o maşină.
- Uită-te dacă funcţionează semnalizatorul.
- Acum da, acum nu, acum da, acum nu...
Nunta de argint. Soţul îşi duce soţia într-un voiaj minunat, în nişte insule uitate de lume.
- Vai, dragule, ce romantic eşti! Dacă acum, că avem 25 de ani împreună, m-ai adus aici, ce-ai să faci când vom avea 50?
Soţul:
- Atunci am să vin să te iau!!!
Un jucator de golf irlandez in urma unei lovituri gresite scapa mingea in padure. Ducandu-se s-o caute gaseste un mic spiridus lesinat cu un ditamai cucuiul in frunte si mingea de golf langa el. Ingrozit tipul il stropeste cu apa, ii face respiratie gura la gura pana cand spiridusul isi revine.
- Ahhh, ce s-a intamplat? intreba spiridusul
- Ma tem ce te-am lovit cu mingea de golf...
- Aha, inteleg... deci trebuie sa-ti indeplinesc trei dorinte. Ce vrei?
- Multumesc lui D-zeu ca esti sanatos, spuse jucatorul cu un suspin de usurare. Nu vreau nimic, sunt multumit ca esti in regula si te rog din nou sa ma scuzi. Cu aceste cuvinte tipul pleca.
- Ce tip de treaba, spuse spiridusul, trebuie sa fac ceva pt el. Ii voi da 3 lucruri pe care mi le-as dori si eu: sa joace golf extraordinar de bine,sa aiba bani oricand are nevoie si o viata sexuala fantastica. Trece un an si jucatorul revine.
Din nou loveste mingea gresit, se duce dupa ea in padure, iar acolo il astepta spiridusul.
-Eu te-am facut sa lovesti mingea aici. As vrea sa stiu cum mai merge cu jocul.
- Fantastic. Acum sunt un jucator de golf de faima internationala.
-Eu am facut asta pt tine.
Dar spune-mi cum stai cu banii.
-Minunat. Cand vreau, e de ajuns sa bag mana in buzunar si scot o bancnota de 100. Si nici nu stiam ca este acolo.
- Tot eu am facut si asta, spuse spiridusul. Dar spune-mi cum e viata ta sexuala...
Jucatorul rosi, se uita stanjenit in jur si spuse:
- E in regula...
- Haide, haide vreau sa stiu daca mi-am facut treaba cum trebuie... de cate ori pe saptamana?
Rosind din nou si uitandu-se in jur, jucatorul sopti:
- O data sau de doua ori pe saptamana.
- Cum??? intreba spiridusul ingrozit. Asta-i tot??? Doar o data sau de doua ori pe saptamana????!!!!!
- Ei bine, raspunse jucatorul, presupun ca nu-i asa rau pentru un preot catolic cu o parohie mica...
O blonda,o bruneta si o roscata sunt condamnate la moarte.Bruneta prima.Generalul:
-Arms la umar...ochiti...
Bruneta striga:
-Tornada!
Soldatii fug si bruneta evadeaza.Roscata urmeaza.
Generalul:
-Arma la umar...ochiti...
Roscata striga:
-Uragan!
Toti soldatii fug si roscata evadeaza.Blonda urmeaza.Generalul:
-Arma la umar...ochiti...
Blonda striga:
-Fooooc!
Un elicopter zbura deasupra orasului Seattle.
La un moment dat, vremea se inrautati brusc.
Un fulger lovi elicoperul si pilotul hotari ca trebuie sa aterizeze de urgenta.
Dar, din cauza cetii dese si a ploii, drumul spre aeroport era imposibil de gasit.
Deodata, pilotul zari o cladire inalta si zbura inspre ea.
Ajuns in apropierea cladirii, pilotul scrise, de mana, un mesaj, pe o tablita, catre oamenii din zgarie-nori: "Unde ma aflu?".
Raspunsul acestora: "Te afli intr-un elicopter!".
Imediat dupa ce a primit acest raspuns, pilotul s-a indreptat exact spre aeroport si a aterizat, in siguranta deplina, desi nu vedea nimic afara.
Odata ajunsi la sol, copilotul il intreba:
Copilotul: - Cum de ai reusit sa-ti dai seama unde e aeroportul? Oamenii aceia ti-au spus doar ca esti in elicopter si nu pozitia ta, fata de aeroport!
Pilotul: - Oamenii aceia puteau sa fie doar in cladirea Microsoft. Numai de la Microsoft poti primi raspunsuri corecte, din punct de vedere tehnic, dar fara nici un fel utilizare practica!
--------------------------------
-Fiica dumneavoastră, zice doctorul, are o nevroză. I-aş recomanda multă distracţie.
-De ce gen?
-De genul masculin!
__________________
Un parlamentar iese agale din sala de sedinte si se
intalneste cu un coleg din opozitie care se plimba pe
hol si-l intreaba soptit: - Nici tu n-ai somn?
Bula se plimba agale, pe aleea din fata unei frizerii. Frizerul il vede si ii spune tipului, pe care tocmai il tundea:
- L-ai vazut pe baiatul, care tot trece pe alee? E cel mai prost copil din cati am intalnit ! Uite, o sa iti arat ! Deschide usa si il cheama pe Bula. Scoate o bancnota de 5 euro si o moneda de 2 euro. Cu bancnota intr-o mana si moneda in cealalta, ii zice:
- Baiete, ia uite aici ! Ce alegi?
Bula ia moneda de 2 euro si pleaca.
- Ai vazut ? E cel mai prost copil ! Niciodata nu alege bancnota, e prea prost ! Nu se invata minte, niciodata! zice frizerul mandru.
Dupa ce termina cu tunsul, tipul iese din frizerie si il observa pe Bula care manca o inghetata. Merge la el si il intreaba:
- Baiete, am inteles ca de fiecare data, tu alegi moneda in locul bancnotei. Chiar nu poti face diferenta? Nu-ti dai seama care din cele doua e mai valoroasa?
- Ba da, imi dau seama.. Dar atunci cand voi alege bancnota, crezi ca ma va mai pune sa aleg vreodata?!
********************************
Un betiv merge pe drum impleticindu-se, cantand: "Sa traiesti si sa nu-ti fie rusine sa fii fericit. Sa canti, sa canti, sa canti..." pana ce ajunge in fata unei case, unde striga:
- Femeie! Sotul tau i-acasa?
Apare o femeie la fereastra:
- Da, doarme!
- Atunci lasa-l! - zice betivul, continuandu-si drumul impleticit.
Procedeaza la fel de mai multe ori. In cele din urma:
- Femeie! Sotul tau i-acasa?
- Nu! - raspunde femeia, de la fereastra, nervoasa. Nenorocitul s-a dus sa bea si nu s-a intors nici pana acum!
- Hopa... Atunci doamna, ati putea va rog sa veniti pana la poarta sa vedeti daca sunt eu sotul?
- Un prieten catre celalalt: Sotia ma trateaza ca pe Dumnezeu!
- Cum asa?
- Nu prea e interesata daca exist sau nu, pana are nevoie de ceva.
Doi stirbi faceau dragoste.
Ea, foarte excitata: – Mufca-ma de fife!!!
El: – Cu fe, cu fe?!?
Un tip se trezeste deodata la baza scarii succesului.
Urca el ce urca vreo 200 trepte si vede o blonda perfecta, topless. Se holbeaza la ea, excitat, dornic.. si tipa il intreaba in engleza:
- Do you want to fuck me, or do you want to succeed?
Sta asta ce sta pe ganduri ("bine ca am invatat engleza in scoala, ca uite ce ratam.. dar mai bine aleg succesul, ca o sa am parte de blonde de n'o sa fiu bucuros.." isi zise in sinea lui, abia stapanindu'si erectia)...:
- I want to succeed! zice deodata tresarind
- Climb!! zice blonda
Fericit omul incepe sa mai urce, plin de emotii. Dupa inca 300 trepte vede doua blonde topless. Se holbeaza la ele, ii curgeau balele, i se intetea respiratia.. , si blondele intreabara in cor in engleza:
- Do you want to fuck us, or do you want to succeed?
Plin de transpiratie si de dorinta, cum nu mai facuse sex demult, si n'avusese nici prilejul.. greu decide:
- I want to succeed!
- Climb!!! zic blondele in cor
Mai urca asta o vreme, mort de oboseala, dupa o mie de trepte, teren plat. Bucuros si respirand de parca'i mai trebuiau 2 plamani, ridica privirea de jos si vede o matahala de negru, cu un penis de juma de metru care zice:
- Hi!!! I am Sid!!! (so, suck Seed)
După 60 de ani de căsnicie, el moare.
La scurt timp moare şi ea şi ajunge în rai.... unde-l vede pe el.
- Dragule, ce bine-mi pare să te regăsesc!
- Lasă-mă-n pace, cucoană! Contractul a fost foarte clar: "Până ce moartea ne va despărţi!"
Un tâmplar şi un beţiv mor în aceeaşi zi şi ajung în rai, în faţa lui Dumnezeu, care le spune:
- Tâmplarule, tu mergi la tâmplarie, iar tu, beţivule, mergi la bar.
Tâmplarul sare în sus de nervi, că el a lucrat toata viaţa, şi-l întreabă pe Dumnezeu de ce l-a trimis la atelier. La care Dumnezeu îi răspunde:
- Când îţi dădeai cu ciocanul peste degete, spuneai "Dumnezeul mă-tii". Dar beţivul, când bea, zicea "Doamne ajută"!!!
Soţia îşi întreabă soţul:
- Dragule, ce-ţi place mai mult la mine: trupul meu perfect, sau faţa mea gingaşă?
Soţul răspunde:
- Simţul umorului!
Doi olteni reparau o maşină.
- Uită-te dacă funcţionează semnalizatorul.
- Acum da, acum nu, acum da, acum nu...
Nunta de argint. Soţul îşi duce soţia într-un voiaj minunat, în nişte insule uitate de lume.
- Vai, dragule, ce romantic eşti! Dacă acum, că avem 25 de ani împreună, m-ai adus aici, ce-ai să faci când vom avea 50?
Soţul:
- Atunci am să vin să te iau!!!
Un jucator de golf irlandez in urma unei lovituri gresite scapa mingea in padure. Ducandu-se s-o caute gaseste un mic spiridus lesinat cu un ditamai cucuiul in frunte si mingea de golf langa el. Ingrozit tipul il stropeste cu apa, ii face respiratie gura la gura pana cand spiridusul isi revine.
- Ahhh, ce s-a intamplat? intreba spiridusul
- Ma tem ce te-am lovit cu mingea de golf...
- Aha, inteleg... deci trebuie sa-ti indeplinesc trei dorinte. Ce vrei?
- Multumesc lui D-zeu ca esti sanatos, spuse jucatorul cu un suspin de usurare. Nu vreau nimic, sunt multumit ca esti in regula si te rog din nou sa ma scuzi. Cu aceste cuvinte tipul pleca.
- Ce tip de treaba, spuse spiridusul, trebuie sa fac ceva pt el. Ii voi da 3 lucruri pe care mi le-as dori si eu: sa joace golf extraordinar de bine,sa aiba bani oricand are nevoie si o viata sexuala fantastica. Trece un an si jucatorul revine.
Din nou loveste mingea gresit, se duce dupa ea in padure, iar acolo il astepta spiridusul.
-Eu te-am facut sa lovesti mingea aici. As vrea sa stiu cum mai merge cu jocul.
- Fantastic. Acum sunt un jucator de golf de faima internationala.
-Eu am facut asta pt tine.
Dar spune-mi cum stai cu banii.
-Minunat. Cand vreau, e de ajuns sa bag mana in buzunar si scot o bancnota de 100. Si nici nu stiam ca este acolo.
- Tot eu am facut si asta, spuse spiridusul. Dar spune-mi cum e viata ta sexuala...
Jucatorul rosi, se uita stanjenit in jur si spuse:
- E in regula...
- Haide, haide vreau sa stiu daca mi-am facut treaba cum trebuie... de cate ori pe saptamana?
Rosind din nou si uitandu-se in jur, jucatorul sopti:
- O data sau de doua ori pe saptamana.
- Cum??? intreba spiridusul ingrozit. Asta-i tot??? Doar o data sau de doua ori pe saptamana????!!!!!
- Ei bine, raspunse jucatorul, presupun ca nu-i asa rau pentru un preot catolic cu o parohie mica...
O blonda,o bruneta si o roscata sunt condamnate la moarte.Bruneta prima.Generalul:
-Arms la umar...ochiti...
Bruneta striga:
-Tornada!
Soldatii fug si bruneta evadeaza.Roscata urmeaza.
Generalul:
-Arma la umar...ochiti...
Roscata striga:
-Uragan!
Toti soldatii fug si roscata evadeaza.Blonda urmeaza.Generalul:
-Arma la umar...ochiti...
Blonda striga:
-Fooooc!
Un elicopter zbura deasupra orasului Seattle.
La un moment dat, vremea se inrautati brusc.
Un fulger lovi elicoperul si pilotul hotari ca trebuie sa aterizeze de urgenta.
Dar, din cauza cetii dese si a ploii, drumul spre aeroport era imposibil de gasit.
Deodata, pilotul zari o cladire inalta si zbura inspre ea.
Ajuns in apropierea cladirii, pilotul scrise, de mana, un mesaj, pe o tablita, catre oamenii din zgarie-nori: "Unde ma aflu?".
Raspunsul acestora: "Te afli intr-un elicopter!".
Imediat dupa ce a primit acest raspuns, pilotul s-a indreptat exact spre aeroport si a aterizat, in siguranta deplina, desi nu vedea nimic afara.
Odata ajunsi la sol, copilotul il intreba:
Copilotul: - Cum de ai reusit sa-ti dai seama unde e aeroportul? Oamenii aceia ti-au spus doar ca esti in elicopter si nu pozitia ta, fata de aeroport!
Pilotul: - Oamenii aceia puteau sa fie doar in cladirea Microsoft. Numai de la Microsoft poti primi raspunsuri corecte, din punct de vedere tehnic, dar fara nici un fel utilizare practica!
--------------------------------
-Fiica dumneavoastră, zice doctorul, are o nevroză. I-aş recomanda multă distracţie.
-De ce gen?
-De genul masculin!
__________________
Un parlamentar iese agale din sala de sedinte si se
intalneste cu un coleg din opozitie care se plimba pe
hol si-l intreaba soptit: - Nici tu n-ai somn?
Bula se plimba agale, pe aleea din fata unei frizerii. Frizerul il vede si ii spune tipului, pe care tocmai il tundea:
- L-ai vazut pe baiatul, care tot trece pe alee? E cel mai prost copil din cati am intalnit ! Uite, o sa iti arat ! Deschide usa si il cheama pe Bula. Scoate o bancnota de 5 euro si o moneda de 2 euro. Cu bancnota intr-o mana si moneda in cealalta, ii zice:
- Baiete, ia uite aici ! Ce alegi?
Bula ia moneda de 2 euro si pleaca.
- Ai vazut ? E cel mai prost copil ! Niciodata nu alege bancnota, e prea prost ! Nu se invata minte, niciodata! zice frizerul mandru.
Dupa ce termina cu tunsul, tipul iese din frizerie si il observa pe Bula care manca o inghetata. Merge la el si il intreaba:
- Baiete, am inteles ca de fiecare data, tu alegi moneda in locul bancnotei. Chiar nu poti face diferenta? Nu-ti dai seama care din cele doua e mai valoroasa?
- Ba da, imi dau seama.. Dar atunci cand voi alege bancnota, crezi ca ma va mai pune sa aleg vreodata?!
********************************
Un betiv merge pe drum impleticindu-se, cantand: "Sa traiesti si sa nu-ti fie rusine sa fii fericit. Sa canti, sa canti, sa canti..." pana ce ajunge in fata unei case, unde striga:
- Femeie! Sotul tau i-acasa?
Apare o femeie la fereastra:
- Da, doarme!
- Atunci lasa-l! - zice betivul, continuandu-si drumul impleticit.
Procedeaza la fel de mai multe ori. In cele din urma:
- Femeie! Sotul tau i-acasa?
- Nu! - raspunde femeia, de la fereastra, nervoasa. Nenorocitul s-a dus sa bea si nu s-a intors nici pana acum!
- Hopa... Atunci doamna, ati putea va rog sa veniti pana la poarta sa vedeti daca sunt eu sotul?
- Un prieten catre celalalt: Sotia ma trateaza ca pe Dumnezeu!
- Cum asa?
- Nu prea e interesata daca exist sau nu, pana are nevoie de ceva.
Doi stirbi faceau dragoste.
Ea, foarte excitata: – Mufca-ma de fife!!!
El: – Cu fe, cu fe?!?
Abonați-vă la:
Postări (Atom)
